"Marditos..."

-¡Emma, corre, ven a la cocina!- gritó Alonso.
-Espera que estoy elaborando el menú para la cena del sábado...
-¡Que vengas!
Torcí el morro por ese tonito y me acerqué a regañadientes mientras decidía qué poner en mi lista: tortilla de patata o zarangollo.
-A ver, ¿qué ocurre?, ¿qué es tan urgente? -bufé y opté por la tortilla, más sencillo.
-¡Mira! -se desgañitó desde lo alto de una silla-. ¡Observa el desastre!
Cumplí sus órdenes un poco preocupada por su desequilibrio emocional y no vi nada.
-¿Qué pasa, Alonso? Sólo tienes que cambiar el halógeno que está fundido... No creo que sea tan complicado.
-¡El halógeno no está fundido!
-Ah...
-No lo ves...
-Ay, que me estás volviendo loca. ¿Qué tengo que ver?
-¡El cable, Emma, el cable!
-...
-¡El cable está mordido!, ¡se lo han comido tus adorados ratones!
-No exageres...
Alonso saltó de la silla, la llevó al salón y desmontó otro halógeno.
-Ves, aquí también están mordisqueados...
-Pues sí, parece que tienes razón.
-Mira que te lo avisé.
-Ya.
-No te das cuenta del peligro que esto supone: cortocircuitos, incendios...
-Vale, no exageres... Mañana llamo al albañil.
Adalid, el "ñapas", vino el lunes, analizó la situación y propuso para bloquear los posibles huecos abrir parte del techo falso que está cerca de las bajantes en el salón y en uno de los baños, abrir otro boquete en la cocina y colocar veneno, poner una rejilla en la salida de humos, cambiar los macarrones de los cables...
-Y de paso añade en el presupuesto pintar toda esta planta: salón, cocina, baño y escaleras...- propuse al estilo "ya que" (ya que hago obra, pues pinto).
-¿Cuándo podría empezar?- preguntó Alonso obsesionado por un posible cortocircuito.
-El jueves, si les parece bien
-Ay, no, el jueves no que el sábado tengo cena en casa y ya tengo el menú elaborado -exclamé.
Alonso me miró y supo que jamás me podría convencer.
-Está bien, el lunes -dijo Adalid que dedujo que no yo no iba a variar mi posición.
Ahora mi salón está cubierto por plásticos, el techo parece un queso gruyère.... ¡Un caos!
¡¡¡"Marditos roedores"!!!

Hemeroteca de mis ratones:

• El gran felino
• Mis ratones

Rodrigo

Hay días que quiero escribir pero el bombardeo de noticias me bloquean la mente. Escribo unas cuantas líneas, las borro y vuelvo a empezar. Mis intentos se suceden y no hay manera de unir tantos sucesos. Así que los voy a desglosar en distintos post para lograr cierta coherencia u organizar mi estrambótica mente.
La gran noticia de la semana fue el nacimiento de mi sobrino Rodrigo: un chico listo y espabilado que antes de nacer decidió darnos un pequeño susto para llamar la atención, acaparar todos los mimos y ser protagonista del blog. Y el peque lo logró.
Os presento al nuevo miembro de la familia: Don Rodrigo Peña.
 

Inocencia sin falsificar

-¿Qué tal el día? - pregunto como cada tarde a Diego al salir de clase.
-¡Muy bien, mamá! Casi lloro de alegría.
-¿Por?
-He sacado un 7,5 en "cono" y en el examen sorpresa de matemáticas, un 7.
-¡Muy bien, Diego!
-Además el examen sorpresa era difícil, han suspendido muchos... ¡Ah! Y tengo otra buena noticia que darte.
-Cuenta, cuenta.
-Que sé falsificar la firma de papá.
-¿Qué?
-Sí, que sé falsificarla. Así, por ejemplo, si suspendo un examen puedo falsificar su firma y no os enteraríais.
Intento contener la risa, sonrío por su ingenuidad, le miro a los ojos, percibo mis genes, y con voz muy seria sentenció
-Diego, ni se te ocurra hacer algo así.
-Pero, ¿tú nunca lo has hecho?
-Jamás -miento con firmeza mientras recuerdo aquellas notas que falsifiqué durante un año a un gran amigo, los partes de justificación que le hacía a mi prima y... Mejor callar -Jamás se me ha ocurrido hacer algo así y espero que tú tampoco lo hagas.
-Bueno, pero luego te hago la firma para que veas qué bien me queda...

Caducado

La ilegal y el focus

Felicito a todas aquellas personas que les gusta madrugar y comprobar que las aceras están bien colocadas, pero a mí me parece una horterada. Mis mañanas comienzan a las nueve menos cuarto: escucho la desesperación de Alonso y sus intentos vanos para que despertemos. Por fin, cuando su enfado aumenta y oímos el sonido del agua de la ducha al caer saltamos todos de la cama: los peques se visten a toda velocidad mientras preparo los zumos y tostadas: desayuno rápido, lavar, peinar... Y mis tres hombres me abandonan. Es el momento de acurrucarme en la cama, leer un libro o recolectar mi granja... ¡Esto es vida!
Pero hay mañanas en que mis planes se desbaratan.
-Emma, a las nueve tengo una reunión, tendrás que llevar tú a los niños al colegio -comenta mi Alonso a la hora de la cena.
-Vale -rumio con soniquete de vaca asturiana mientras zampo mi ensalada.
La noche me turba con cientos de interrogantes: ¿me despertaré?, ¿llegaré como siempre tarde?... De pronto, entre tantas preguntas recordé algo que tenía que haber hecho y que había olvidado realizar... El estrés que me produjo logró que a las ocho y media de la mañana estuviera despierta y arreglada.
-Chicos, despertad que hoy os llevo yo al colegio- les susurré al oído.
Abrieron los ojos al unísono.
-¿Nos llevas tú?
-Sí.
-¡Pero si ya estás vestida!
-Sí, hoy llegaremos pronto.
Y por una vez lo conseguimos. Volví a casa, aparqué y me fui andando hasta mi cercano destino.
Click, sonó la máquina. 15 segundos de espera y el material estaba en mi poder. Crucé y entré aterrada en el local.
-Buenos días -saludó una amable sudamericana.
-Buenos días. Vengo a renovar el carnet de conducir.
-¿Ha traído las fotos?
-Sí.
-Espere en esa sala, en breve la avisarán.
Mis nervios aumentaban por segundos. Superé las pruebas visuales, las de coordinación, la tensión estaba perfecta... Llegó el momento de hacer la pregunta del millón.
-Disculpe, es que no le dicho que tengo el carnet caducado.
-¿Desde hace mucho?
-Bueno, pues, a ver... casi seis meses... Es que no me había dado cuenta....
-¿No le llegaron a casa los papeles de renovación?
-No, es que cuando me cambié de domicilio olvidé modificar en tráfico los datos.
La funcionaria miró mi DNI.
-¡Pero si vive al lado de Tráfico!
Sí, tenía razón, pero cómo explicarle que en muchos aspectos soy doña perfecta (organizando fiestas, cenas...) pero que en cuanto al coche soy un absoluto desastre: soy incapaz de llevarlo limpio y ordenado, jamás arreglo un golpe de la chapa; se me pinchó una rueda, puse la de recambio y aún no he comprado otra...
-Si llega a tener un accidente el seguro no le hubiera cubierto y la habrían multado -siguió maltratándome la mujer.
Me imaginé sacando un látigo del bolso y flagelando mi espalda.
-Ya -susurré con una voz imperceptible.
-¿Se ha dado cuenta de qué día es hoy? -me gritó mi torturadora.
-Sí, 23 de marzo -contesté mientras notaba que todo mi cuerpo empequeñecía.
-¿Sabe que si pasan más de seis meses sin renovar el carnet debe realizar de nuevo los exámenes y que su carnet caducó el 27 de agosto del año pasado?
Taquicardías, palpitaciones, falta de repiración... ¡Me voy a morir!, logré razonar con congoja y acojone.
-Se ha librado por los pelos. Recoja abajo su justificante y la próxima vez esté más atenta. Hasta luego.
Intenté articular alguna palabra de agradecimiento pero mi cuerpo empequeñecido, taquicárdico y asmático sólo logró arrastrarse hasta el exterior...
Entré en el periódico, corrí a la máquina a por una coca-cola light y me senté agotada de tanto estrés... Y aún me queda lo peor: ¡contárselo a Alonso!

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No sé cómo...

Mis planes de los jueves por la noche no se suelen cumplir. Ir a Ikea, a la óptica..., planeé antes de abandonarme a los brazos de Morfeo. Pero el viernes organicé a mis hombres: desayunos, uniformes, mochilas...; les despedí con legañas en los ojos, subí a darme una ducha y noté como Morfeo me llamaba con insistencia. Paré, miré y pensé: "hoy no trabajo, así que me puedo conceder ese pequeño placer. Sólo diez minutos...". Y, ay, no sé cómo, los diez minutos se multiplicaron por cien y no pude cumplir mis planes... Eso sí, ¡estoy tan descansada! A la una, ducha rápida, a comer a casa de mi  abuela y al colegio a recoger a los niños y entregar los regalos de Cristina, la cumpleañera.
De pronto veo que Álvaro sale con esa risa socarrona, esa risa que le delata...
-Emma -me dice Irene, su tutora- ¡Menudo susto me ha dado tu hijo! Pensé que se había enganchado en algún columpio o árbol... ¡Pero ha sido él!
Perpleja, miro a Álvaro sin saber qué me oculta. Lo pillé: tenía todo el pantalón desgarrado de arriba abajo.
-¡Pero Álvaro!, ¿qué has hecho?
-Es que se ha descosido un trocito, he metido el dedo y, no sé cómo, se ha decosido todo el lateral.
-Pues así no te dejo ir al cumpleaños. Si parece que vas en pelotas...
-Jo, mamá, ha sido sin querer.
-No mientas.
Finalmente rebusqué en la caja de "objetos perdidos" del colegio y hallé un pantalón de chándal de su talla.
-¿Me lo puedo llevar y lo devuelvo el lunes? Es que mi hijo tiene un cumpleaños y se le ha roto el pantalón... -supliqué en secretaría.
-Sí, claro.
Y Álvaro partió al cumpleaños listo para defilar en la Pasarela Cibeles: zapatos negros, calcetines rojos, pantalón azul de chándal, polo blanco y jersey rojo con el escudo del colegio... ¡¡Qué pintas!!

PD. Por cierto, las amigas son un tesoro: Ángeles se ha apiadado de mí y se ha llevado el pantalón para coserlo en su máquina (ay, que a mí lo de la costura se me da fatal... Y yo que creía que era perfecta)

Soy una antigua

Al igual que las cucarachas, mi correo electrónico nace, crece y se reproduce. Los mails se suceden y con gran agilidad mental (siempre tan modesta, no lo puedo evitar) marco la importancia de cada uno de ellos: laborales, de amistad, de granjeros... Todo marcha tranquilamente hasta que recibo alguno titulado "Cumpleaños de los niños". En ese momento mis ansias de volver a fumar se multiplican y empiezo a temblar. Como el virus que reside en mis bronquios, los mails se autorreproducen. Entre sudores fríos compruebo que en el listado para comprar los regalos hay dieciocho mamás. Presa de un ataque de inestabilidad mental me ofrezco a comprar uno de los tres regalos. Realizo un cálculo para saber cuánto dinero debemos poner y cuánto puedo gastarme en el regalo que me he autoadjudicado. Cuando ya tengo todo comprado observo como los correos siguen regenerándose y mi pelo, atacado de los nervios, se va rizando cada vez más. Todo se descuadra: Fulanito al final no va porque está  malo, Menganito tampoco porque tiene un cumpleaños familiar... Agarro un lápiz del escritorio y simulo que fumo... Se acabó, es la última vez que participo en un regalo conjunto de tales magnitudes, retorno al pasado, a los cumpleaños tradicionales en que cada niño compraba un regalo... Será lo más "in" del mundo, súper moderno, pero yo soy una antigua y tanto estrés no me merece la pena. Rancia, que soy una rancia.
-Mamá, ¿voy a ir al cumpleaños? -pregunta Álvaro emocionado por estar toda la tarde saltando en un sitio de bolas.
-Claro, cielo -contesto con mi ronca voz bronquítica, mi lápiz en la boca, el pelo erizado y los nervios saliendo por las orejas...

Mi San Valentín

Eusebio, solo y desamparado, vagaba por el aire. Una ventana abierta le tentó. Asomó la cabeza y con pasos sigilosos se coló. Sobre la cama descubrió a Alegra. Eusebio se quedó sin palabras. De pronto sus miradas se cruzaron y el amor brotó al instante. Con grandes dosis de valor Eusebio se acercó a Alegra mostrándole su sonrisa más seductora. La flecha del amor taladró los corazones de ambos.
-No te voy a dejar escapar, tú te vienes conmigo -le susurró Alegra al oído mientras entrelazaba su pequeña mano con la suya.
Eusebio, hipnotizado por tan bella voz, cumplió sus órdenes y entró en la gran casa de Alegra para vivir su historia de amor.
Y la menda, que soy yo, que es la casa, aguanta estoicamente y con bastante mal humor el amor de Eusebio, el virus de la gripe, y de Alegra, la dueña de mi alergia. ¡Todo sea por el amor! Aunque sea entre toses, mocos, estornudos...
Pero como a mí lo de San Valentín siempre me ha parecido una horterada ya estoy planeando cómo decirle a Alegra que Eusebio le ha sido infiel con Mucosa, la atractiva novia de don Moco, a ver si con un poco de suerte todos me abandonan y me dejan ser feliz.

Plan EPT 2010

10-F, primera parada para hacer un balance sincero y objetivo sobre el "Plan EPT 2010". Se me antoja lejano el día en que elaboré mi ambicioso plan. Ocurrió una noche de insomnio en Navidad mientras plantaba una ristra de tomates en mi súper granja. De pronto sufrí un momento "flash forward" e intuí cómo debía organizar mi 2010. Tres objetivos-tortura claros: dejar de fumar, adelgazar e ir al gimnasio. Todo estaba intercomunicado, cada proceso influiría en el desarrollo de los otros. La tarea era compleja y requirió un estudio concienzudo para determinar qué problema abordar antes y qué consecuencias tendría sobre el resto. Tras consultarlo con mi gran amiga, la almohada, enumeré el orden de los procesos:

1- Dejar de fumar
2- Adelgazar
3- Ir al gimnasio

Sí, ya sé que son mis sueños de todos los años, pero esta vez jugaba con ventaja: los reyes magos me habían devuelto la fuerza de voluntad.
El 11 de enero simulé el disparo de salida abriendo un lata de coca-cola light (¡algún vicio tenía que mantener!). Para mi sorpresa mis días sin nicotina se sucedieron tranquilamente, sin grandes histerias ni desquicies... Mi cuerpo estaba feliz porque para saciar mi ansiedad no paraba de zampar helado de tarta de queso, patatas fritas  (es que una mandarina o una manzana no quitan la ansiedad. Dato a tener en cuenta, por si alguien se anima).
Redonda como un muñeco de nieve y con casi cinco kilos de más (Navidad+estrés nicotínico) decidí abordar el segundo plan: régimen (la tortura de toda mi vida).
Ahora estoy fatal: no fumo pero tengo más tos que cuando fumaba gracias a un adorado virus que campa a sus anchas por mis pulmones (¡jodido ser microscópico!); no como pero desespero al ver mis Alonsos zamparse un delicioso huevo frito con patatas y, por ahora, del gimnasio ni hablamos que a este paso no me voy a conocer ni yo. ¡¡Aggg!! Si es que yo sin vicios pierdo mis encantos...


Resumiendo:
- Proceso dejar de fumar, conseguido.
- Proceso adelgazar, difícil de conseguir con tanta vida social: el jueves cena con mi amor, el viernes con mis amigas del FEM... ¿Seré capaz de no tomarme una copita de vino o un gin-tonic? La respuesta es fácil, ¿quién la acertará?

Fer

El móvil suena a primera hora de la mañana y dispara: "Fernando ha muerto". De fondo, las lágrimas de Cristina. Mi cuerpo se queda rígido, sin energías para digerir la noticia. Me siento sobre la cama y mi mente rompe la piñata de los recuerdos. Con fuerza me agarran las vivencias personales, más que las profesionales, junto a él y su sonriente y adorable Adriana: el día de mi boda, con su barba que al poco tiempo se afeitó; en los cumpleaños de Guadarrama (jamás olvidaré la anécdota del regalo de Lucas); en el teatro disfrutando con "Les Luthiers" y la risa argentina de Fernando... Y nuestro clásico, la cena del 30 de diciembre, ineludible en nuestra agenda. Varios años la celebramos en La misión. Más tarde en Nicomedes. Alrededor de la mesa: Esther, Cipri, Barroso, Conchi, Fernando, Adriana y nosotros. La buena comida desataba nuestras confidencias y secretos. Como a principios de siglo pasado terminábamos las féminas cotilleando por un lado y ellos pensando en proyectos futuros. De pronto, me viene a la imaginación una cena en el Bistró Caripen: la botella del Rioja "Mil Flores" nos hizo imaginar a Adriana y a mí cómo hacer un candelabro con ella. Esther, tan escéptica como es habitual, se reía de nosotras y contagiaba a los demás.
Algunas comidas veraniegas en Las Lagunas de Rivas, fiestas  para inaugurar una nueva casa... Y más recuerdos que navegan a la deriva por mi cabeza.
Del verano volvió con tos y dolor de espalda. Los malos presagios tomaron fuerza hasta que el cáncer se lo ha llevado.
Ilustra con tu arte allá donde estés. Te echaré de menos, Fer.

Su web

Odio hipermétrope

Muchos regalos pero nunca llegó a pedir el más deseado

Diego entró en la cocina con cara de poco amigos. Me miró seriamente y escupió su indignación.
-Mamá, no sé si la conoces, pero odio a Esperanza Aguirre.
Tal sentencia casi provocó que la tortilla de patata se me pegara a la sartén. Un buen meneo de muñeca lo soluciono.
-No la conozco en persona pero sí sé quien es.
-La odio.
-¿Y esa animadversión a qué es debida? -pregunté con gran intriga y sin saber en qué cueva misteriosa me estaba metiendo.
-Verás, a principio de año el gobierno prometió que a todos los de mi curso, quinto de primaria, nos iban a dar un portátil. Así que este año no lo pedí por Reyes porque sabía que a final de curso tendría mi ordenador...
-¿Y?
-Pues que me han dicho que Esperanza Aguirre...
-La presidenta de la Comunidad de Madrid.
-Lo que sea... Bueno, que Esperanza Aguirre no quiere que nos den los ordenadores porque producen hipermetropía.
-Uff, no sé Diego...
-Mamá, ¡eso es una tontería! Vale, tú llevas gafas pero papá está más tiempo que tú frente al ordenador y no tiene hipermetropía.
Por Dios, qué tensión, seguro que se me quema la tortilla, pensaba desesperada por tener que enfrentarme a una discusión política a las nueve de la noche.
-Ay, Diego, es que...
-No hay excusa posible: odio a Esperanza Aguirre. ¿Me entiendes?
-Sí, hijo, pero... ¡¡¡Alonso!!!- grité mientras encendía la campana extractora para que se fuera el humo de la tortilla chamuscada- Ven a hablar con tu hijo de política que yo ya he hecho los deberes con él, estoy preparando una suculenta tortilla (una mentira a tiempo nunca viene mal) y no tengo fuerzas...

Entre tumbas

Mi poco tiempo libre se diluye entre hortalizas, hijos y trabajo. Las tardes, reservadas para mis pequeños, se evaporan con los deberes, algún que otro grito para que hagan la tarea e interrogatorios indirectos para saber qué tal les ha ido el día.
-Mamá -exclama Álvaro emocionado-, hoy hemos hecho en clase el test.
-¿El test psicológico?
-Sí.
-Y ¿qué tal?
-Muy bien, demasiado largo, pero he contestado a todo. Tenía que hacer unas secuencias de números, unos guiones... No era muy difícil.
-¿Nada más?
-Sí, también he tenido que hacer un dibujo.
-¿De qué?
-De la familia.
-Espero que me hayas puesto guapa...
-No, no te he dibujado.
-¿Cómo que no me has dibujado?
-Solo he puesto tres tumbas.
-¿Qué?
-Sí, solo he dibujado a los muertos que ha habido en la familia...
-¿Me lo dices en serio?
-Sí.
-Pero Álvaro, la familia somos tus padres y tu hermano....
-¡Ah! Pero los muertos también son familia: la bisa Avelina y los otros dos que murieron... Por cierto, también he dibujado la silla de ruedas que usa el abuelo.
Muda, sin palabras, opté por mantener el silencio.
-¡Hola, chicos!, ¿qué tal el día? -preguntó mi Alonso al volver a casa.
-Siéntate -le ordené tajantemente-. Tu hijo Álvaro tenía que hacer hoy en clase un dibujo de la familia...
-¿Y?
-Que ha pintado tres tumbas y una silla de ruedas.
-¿En serio?
-Sí.
-¿En qué asignatura?
-En el test psicológico.
Alonso ahogó su risa descontrolada, intentó que sus lágrimas no se derramaran y entre carcajadas exclamó:
-¿A qué hora tenemos que ir a ver al psicólogo?
-Menos coñas, Alonso... Mañana voy a ir a ver a Irene, su tutora, para explicarle la confusión. A ver si lo expulsan del colegio por ser un futuro asesino o un siniestro total... Deja de reírte, que me voy a enfadar...

Emma's farm

Mi granja con las tierras recién cultivadas

Belén tuvo la culpa. El día de Navidad, entre la crema de calabaza con zamburiñas y el capón de Cascajares, me relató su afición: la granja de farmville en facebook.
-Uf, Emma, yo estoy súper enganchada. El juego comienza con seis pequeños terrenos. Luego, cultivas, recoges y, poco a poco, vas logrando vacas, conejos... Yo ya estoy en el nivel 32 y además de mi súper mansión tengo tres tractores y cientos de árboles...
Después de trabajar, conecté el ordenador de casa y no pude aguantar la tentación: ¡ya tenía mi Emma's farm! El vicio (siempre he sido así, una viciosilla) me atrapó con fuerza. Los niños gritaban emocionados cada vez que conseguía algún elemento y la discusión familiar se acrecentó: ¿qué granja era más bonita: la mía (por supuesto) o la de mi Alonso?
Uno de los trucos del juego es conseguir muchos "neighbors" (vecinos). Con mis malas artes capté para la causa a Icíar, Luis, Ángeles, Mariví, Barroso... Ahora debo visitar sus granjas, recolectar las uvas, recoger los huevos, la leche, la lana... Tanto estrés me ha obligado a dejar de lado el blog, la lectura...
Lo sé, no puedo seguir así, pero si llego a casa después de una cena a las cuatro de la mañana y compruebo que mis tomates están rojos y esplendorosos, ¿cómo no los voy a recoger?, ¿cómo voy a permitir que se pudran?...
Además de mi mundo agrícola virtual -repito, un estrés-, he realizado cientos de actividades infantiles. Mi falta de tiempo, debo fertilizar a mis vecinos, me impide relatar con esmero cada acontecimiento, así que ilustraré en breve con unas imágenes los grandes eventos navideños.
Prometo acudir a "granjeros anónimos" y retomar mi humilde y querido blog.

FELIZ 2010

Os deseamos todo lo mejor para el próximo año

Y aquí, algún detallito navideño

Toda la felicidad

Un vicio cualquiera

Los síntomas eran claros: un gusanillo recorría mi estómago, mis manos dibujaban y dibujaban compulsivamente sobre los folios, mis ojos observaban con detenimiento las habitaciones...
-¡Nooo! -exclamó mi Alonso al percibir mi cuerpo emocionado.
-¡Sí, querido, no lo puedo evitar!
Alonso me miró con cara de "¡qué le vamos a hacer!" y soñó con una mujer que fuera feliz con diamantes, joyas, abrigos de piel... Cualquier cosa antes que una adicta a las obras.
-Emma, ¿estás segura?
-Sí, voy a cambiar las habitaciones de los niños.
-Pero si no están mal...
-Huy, sí. Además, me van a quedar monísimas. Lo malo es que para el diseño que tengo previsto hay que cambiar de lugar los radiadores, los enchufes...
-Noooo....
Le sonreí y asumió que no tenía nada que hacer.
Al día siguiente, llamada a mi amigo David. Por la tarde, revisión de catálogos, elección de muebles, de colores... Por la noche me envió por mail los "prediseños".
-¡Adelante! -grité como una pirata sobre el mástil de su fragata.
-En menos de quince días te lo instalan.
-¡Bien! 
De pronto la ansiedad me atacó con fuerza. Móvil en mano llamé al albañil y le conté mi drama.
-Nos quedan ocho días (hábiles, que aún no había pasado el puente) para que todo esté listo.
-Tranquila, señora -dijo Adalid, el albañil que realizó mi obra del año pasado.
El fin de semana se esfumó desmontando las habitaciones de los niños, plagando la casa de somieres, colchones, estanterías, libros... Un auténtico caos.
-Emma, ¿te has dado cuenta que van a empezar las navidades y tenemos la casa manga por hombro? -dijo mi Alonso cargando un mueble con su dedo gordo del pie negro por la patada al cemento.
-Sí, más emoción.
El viernes corrí a encargar el papel de empapelar. Después de 400 modelos encontré el adecuado. Por la tarde los niños me acompañaron a seleccionar las pinturas para la pared. 
Saqué del bolso las muestras de madera y de papel y probé cómo combinaban con los distintos tonos.
-Diego, sujeta el papel sobre ese gris, tú Álvaro la madera, así, quietos que me alejo para ver qué impresión me causa.
Tras una hora se escucharon las quejas.
-Mamá, ¡eres pesadísima! 
-Ya, ya, pero ahora acercaros a ese azul...
Han pasado los días, los martillazos me han vuelto más loca si cabe, los cuartos ya están casi rematados, el sábado instalan los muebles...
-¿Eres feliz? -pregunta mi Alonso.
-Mucho.
-Pues si así eres feliz...
-Sí, además ya le he comentado a Adalid que en febrero quiero...
-Calla, calla, no me estreses más
Y por una vez, callé.

Pisa con garbo, moreno

Si fuera una mala mujer contaría que mi Alonso tiene un andar renqueante, que se queja al caminar y que teme que alguien le roce el dedo gordo del pie.
Si fuera una mala mujer contaría que se lesionó jugando al fútbol, que intentó marcar un gol y que de la emoción su dedo topó con fuerza en el cemento en vez de dar al balón.
Si fuera una mala mujer contaría que tiene la uña negra, que se queja amargamente y que no puedo evitar reír al ver su garbo al caminar.
Menos mal que soy una buena mujer y no lo voy a contar. Si callo es porque no tengo fuerzas, que tengo mil frentes abiertos y estoy que no puedo más de los de aquí, de los de allá, de albañiles y electricistas... Otro día contaré más.

Ocio por cuatro

Los planes para estos cuatro días de ocio en familia variaron según las condiciones climatológicas y los eventos sociales que se iban sucediendo:

-Emma, un favor, se puede quedar Alejandro a dormir en tu casa para que Vicente y yo salgamos a cenar -me comentó Ángeles por teléfono.

-Por supuesto -contesté feliz por la invasión.

Llegué a casa después de trabajar y el silencio reinaba en el ambiente.

-¿Qué ocurre? -pregunté a Liset, la cuidadora de los niños, con intriga.

-Nada, están todos abajo.

Me asomé por la puerta del cuarto de estar y vi a Alejandro, Rubén, Diego y Álvaro jugando con las cartas "Magic".

Tras la cena, risas con "Los Gremlins 2" y unos cuantos gritos para que se fueran a dormir.

El sábado se escapó sin hacer nada en especial. Por la tarde, visita familiar para entregar a Álvaro sus regalos de cumpleaños. A las nueve partieron y el estrés apareció al mirarme al espejo y observar mis pelos de bruja y mi mala cara. En una hora, cena de Navidad con los amigos del FEM. "¡¡Horreur!! -grité en pleno estado neurótico-. Chicos, necesito vuestra ayuda. Colocad la planta de abajo, poneros los pijamas mientras preparo la cena y a ver si antes de que llegue papá con la abuela está todo listo". Mis hijos, que son un cielo (han salido a madre), colocaron, se pusieron el pijama y mientras cenaban dejaron que yo me duchara.

-¡Qué cambio, Emma! -exclamó mi santo al ver mi transformación.

-Sí, parece increíble -asentí consciente de que la restauración me había quedado muy bien.

Pequeño detalle de algunos de los asistentes

En la cena, besos a los recién casados que relataron con emoción su viaje por África, a los leoneses y a todos  los residentes en Madrid. La cena, como es habitual, estuvo plagada de anécdotas, risas, confidencias y orden de agenda para concretar el viaje a Peñafiel y la próxima súper fiesta de los cuarenta años. Como despedida, regreso al pasado en un local de la juventud: "Turf".

El domingo, tras varias discusiones, Álvaro me dejó ir con Diego a ver "Luna nueva". Hora y media de placer con mi adorado Edward Cullen, mis vampiros, mis hombres lobos... 

-¿Qué tal la película? -nos preguntó Alonso.

-No hay tanta acción como en la primera... -suspiró Diego.

-Una maravilla, súper excitante,  Edward tan guapo como siempre, Jako cada vez más corpulento... 

-Calla, vampirilla, que se te ve el plumero.

La lluvia del lunes nos impidió ir a la nieve y nos decidimos por ir al Museo de ferrocarril sin saber que el lunes estaba cerrado. Viaje en balde.

-¿Qué te parece si me llevo a todos los niños al ver "Planet 51" y así vais vosotros a ver lo que queráis? -sugirió Ángeles por teléfono.

-Fantástico, eres un sol, te quiero.

Alonso y yo, por fin, vimos una película de adultos con personajes y tramas complejas. Un film fantástico que nos emocionó y encantó: "El secreto de sus ojos".

Cansados y felices, volvimos a casa.

-Ay, mamá, que este fin de semana teníamos que hacer un trabajo de Navidad: una estrella, un árbol... Lo que quiera y se me ha olvidado.

-Tranquilo, Álvaro, duérmete.

El estrés apareció de nuevo. ¿Cómo iba a permitir que mi hijo fuera sin su trabajo?, ¿cómo iba a consentir que no fuera el mejor de su clase?, ¿cómo iba a evitar mi neurotismo?

Rebusqué en la basura, encontré un bote de yogur, cogí las pinturas y hasta la una de la mañana elaboré un gracioso árbol repleto en su interior de granos de arroz para que al moverlo sonara como una maraca. Contenta y feliz con mi invento caí en los brazos de Morfeo.

-Buenos días, mamá -me despertó Álvaro con un beso.

-¿Has visto el adorno que te he hecho de Navidad?

-Sí, es muy bonito, pero...

-Pero qué.

-Pues que era una broma, que no tengo que llevar nada.

-No lo dices en serio...

-Sí, era una broma. Te quiero mucho mamá.

Le mato, pensé al palpar mis ojeras, yo le mato. 

Media luna roja

A las diez todo estaba listo: deberes hechos, duchas, pijamas, cenas...

-Hoy es mi día -exclamo como todos los lunes antes de que empiece "Medium", mi gran serie.

Alonso sube a los niños y escucho sus risas. Álvaro se queja porque no quiere dar una chuche a su hermano. Más risas, más peleas, más risas...

De pronto, un llanto, un perdón ha sido sin darme cuenta, un llanto más fuerte.

-¡¡¡Tonto, eres tonto!!! 

Álvaro trota escaleras abajo como un caballo. Asoma la cabeza por el quicio de la puerta y me enseña su cara marcada por la media luna roja.

-¿Pero qué te ha ocurrido?

-Ha sido papá.

-¡¡¡Alonso, ¿qué le has hecho a mi hijo?!!! Ven aquí, corazón, que te voy a curar.

-Mamá, es tonto -se queja Álvaro entre lloros.

-¿Qué ha pasado?

-Estábamos jugando y me ha clavado la uña en la mejilla.

-Bueno, tranquilo, ha sido un accidente. Papá lo ha hecho sin darse cuenta.

-Sí, pero es tonto...

Y entre mimos Álvaro consiguió todo lo que quiso: que le leyera dos cuentos, que se durmiera en nuestra cama...

-Perdona, lo he hecho si querer -suplicó su padre al darle su beso de buenas noches.

-Me da igual, papá, pero esta noche no te dejo mi cama para dormir y mañana estás castigado sin tele...

Alonso bajó a la cocina.

-Emma, este niño me maltrata.

-¡Encima que le hieres! Como le quede cicatriz, te mato. Y córtate las uñas.
-Pero si las tengo cortas.
Observo sus manos con detenimiento. Por una vez tiene razón.
-Chico, pues no entiendo como le has podido hacer semejante destrozo... ¿Sabes que mañana piensa decir en el colegio que le has clavado un puñal?
A Alonso, pálido como su vaso de leche, se le transformó la cara.
-No lo dices en serio.
-Es lo que me ha dicho.
-Lo que me faltaba, ayer contó que yo no le había ayudado con "El cuaderno viajero" y ahora va a decir que le he clavado un puñal... A este paso termino en la cárcel. 
-No exageres, padre asesino.

Llegó el frío

"Chop, chop", canturrea el cocido a fuego lento sobre la vitro. Su olor inunda la cocina. En el salón Alonso devora el "Esquire". Sobre la mesa, un montón de periódicos. Álvaro disfruta con uno de los regalos que le hicieron sus amigos, la pista de coches "Hot Wells". Diego repasa sus exámenes de evaluación. En sus descansos, un partido de tenis en la Wii. Sufro al ver perder a Del Potro (¡qué hombre!) en la final de la ATP. Una siesta tras la comida. El teléfono está mudo. La lluvia, el frío, el aire huracanado dominan el exterior. La calefacción caldea el hogar. Primer fin de semana invernal, sin vida social, todos juntos en casita.
-¡Me encanta! -susurro al estilo Julio Iglesias al contemplar mi genial familia.

Seis añazos

Álvaro soplando la fantástica tarta que hicimos el día anterior

-Mamá, ¿te puedo ayudar?
-Sí, parte las galletas y ponlas en la thermomix.
Álvaro ejerció de pinche de cocina y elaboramos una deliciosa tarta de queso (¡otra de mis perdiciones!) para endulzarnos la vida.
-Ahora, a dormir, que mañana es tu gran día.
Y el jueves 26 su hermano Diego le despertó tirándole seis veces de las orejas y su padre y yo nos lo comimos a besos y arrumacos. 
-¿Dónde está mi regalo? -preguntó con una amplia sonrisa y legañas en los ojos.
-Tendrás que buscarlo... frío, frío... templado, templado... Huy, que te quemas.
Abrió mi armario y encontró su tesoro.
-¡La máquina de alienígenas de Ben 10! -gritó pletórico.
En la foto, su primera fiesta. Esta tarde lo celebará con toda su pandilla de amigos y el fin de semana eligirá su gran comida.
Y digo yo, ¿así cómo voy a adelgazar?
¡¡Felicidades, ratón!!

Bici paranormal

El aire sopla con fuerza, el viento se cuela entre la ropa, los kleneexs retiran los moquillos helados que salen por mi nariz y el pelo revolotea sin control. Ángeles, a mi lado, se esconde bajo su cazadora. Aceleramos el ritmo del paseo para ver si así espantamos al frío. Diego, Álvaro y Alejandro pedalean emocionados por el parque y detrás, nosotras tiritando y con la merienda a cuestas.
-Parece que a Diego se le ha salido la cadena -le comento a Ángeles con voz helada al ver la bici tirada en el suelo y a los niños revoloteando a su alrededor.
Ella asiente.
Nuestro informe técnico fue erróneo: el cambio de la bici estaba totalmente torcido, no había forma de colocar la cadena ni de que la bici se moviera.
-¿Les puedo ayudar? -preguntó un amable chaval que debió alucinar al ver el panorama: dos madres heladas intentando desentrañar los misterios ocultos de una bicicleta.
-Pues te lo agradecería... -contesté con mis manos negras por la grasa de la cadena.
-Huy, qué mala pinta tiene esto. ¿Se ha caído el niño de la bici?
-¡¡No!! -contestamos todos al unísono.
-Pues es una avería importante. Si queréis puedo tirar del cambiador de marchas (o algo parecido) para que podáis llevar la bici como si fuera un patinete pero corremos el riesgo de que se rompa.
-¿Controlas de bicis? -pregunté un poco intrigada.
-Sí, desde hace dos años soy técnico de reparación de bicicletas y jamás había visto una avería como ésta en una bici prácticamente nueva.
-Bueno, pues tira de donde tengas que tirar que a este paso nos vamos a congelar...
El agradable chaval tiró y logró que la bici se moviera.
Hasta el coche, un mínimo de dos kilómetros, el frío se multiplicó y nosotras además de llevar la merienda portamos la bici...
-Ángeles, ¿por qué siempre nos tienen que suceder cosas extrañas? Nos persigue un manada de burros, nos ataca un perro salvaje, se cae el perro del maletero cuando voy con tus hijos, se nos rompe la bicicleta de forma extraña...
-No sé, Emma, pero tal vez sea mejor que no volvamos a quedar -soltó Ángeles entre risas al despedirnos.
-Alonso -exclamé al entrar por la puerta-, no te vas a creer lo que nos ha ocurrido...
-De ti me creo cualquier cosa, amor.
-Huy, ese tonito no me gusta nada...
-Venga, qué extraño suceso paranormal te ha ocurrido esta vez.
-Pues que se ha roto la bici de Diego.
-¿Se ha caído?
-No, no, ha sido mientras pedaleaba. Se ha roto el cambio de la bici y...
Y Alonso puso esa cara que intenta contener el ataque de risa y sorpresa por nuestra historia surrealista.
-

¿Dónde está?

Miro a la izquierda, a la derecha, al frente, detrás... No le veo. Comienzo a gritar como una loca y a correr. Los pasillos se difuminan como en "Matrix". Soy el centro de atención: mirada perdida, cuello girando casi a 360 grados, cara roja congestionada...
La desesperación se multiplica por segundos.
En atención al cliente mi voz entrecortada da los datos más relevantes.
-Niño de cinco años, pantalón gris, jersey rojo... Se llama Álvaro Alonso.
-Tranquilícese -me dice una empleada mientras observa mi histeria.
De nuevo corro por el centro comercial, vocifero el nombre de Álvaro, tuerzo y me retuerzo por los cientos de pasillos, la megafonía insiste sin parar: "Por favor quien vea a un niño de cinco años perdido que lo acerque a atención al cliente. Su nombre, Álvaro". La gente me mira con cara de compasión. Siento la falta de oxígeno y la llamada insistente del asma. Acudo a la sección de juguetes, a la de adornos navideños... ¡Pero dónde se ha metido!, grito neurótica perdida.
Una mujer vestida de rojo corre hacia mí con una bandeja en su mano.
-¿Está buscando a un niño?
-Sí -contesto conteniendo las lágrimas.
-Lo acabo de dejar en atención al cliente. Le he dado un bombón pero me ha dicho que es alérgico a los frutos secos, por favor que no se lo tome tiene cacahuetes.
-Ay, muchas gracias -logro decir al abandonarla.
Ahogada llegó a atención al cliente y veo a mi "ratón" con ojos llorosos. La emoción derrama mis lágrimas.
-Cielo, ¿dónde estabas? -preguntó entre abrazos y besos.
-No sé qué ha pasado.
-Tranquilo.
-Mamá, mira lo que me han dado: una hucha, una canasta... 
Observo a las dependientas y al servicio de seguridad de Hipercor y les regalo la mejor de mis sonrisas y les expreso mi máximo agradecimiento.
-Mamá, ¿me vas a comprar el estuche de los Bakugan por mi nueve en el dictado?
-Claro, a eso habíamos venido -suspiro agarrándole de la mano, regulando mi respiración entrecortada y relajando mi corazón taquicárdico.

El hombre de negro

Mi mente serieadicta y calenturienta
imaginó al detalle la situación:

En mitad de una noche de viernes un hombre llamó a la puerta.
Alonso, impaciente, observó por la mirilla. Tras una oscura gabardina, un gorro de fieltro negro y unas gafas de sol (¡a esas horas!) se escondía la persona que él tanto anhelaba ver. El silencio reinaba en la casa. Los niños dormían y su mujer se había ido a una cena de amigas. Abrió la puerta presionando el manillar para que no emitiera ningún sonido.

-Buenas noches. ¿Me esperaba? -dijo el desconocido misterioso.
Bajo su brazo portaba una gruesa carpeta roída y el número de expediente, el 758 exactamente, marcado en su lomo.
-Sí, por supuesto. Pase.
Ambos hombres se sentaron frente al ventanal del salón. De fondo, el silbar del viento y hojas otoñales revoloteando y chocando contra el cristal.
-He hecho lo que me ha encargado. Ha sido difícil, pero lo he conseguido.
-Antes de que comience su relato quisiera ponerme una copa. ¿Me acompaña?
-Sí, tomaré lo mismo que usted.
Alonso abrió el arcón de la bebida, inspeccionó y extrajo un whisky de malta escocés, reserva, por supuesto. Los hielos chocaron al caer dentro de los vasos y se dejaron inundar por el líquido color oro con leves tonos ámbar.
Alonso se acomodó de nuevo en el sofá, respiró profundamente y preguntó lo que tanto temía.
-Y ahora, dígame, ¿qué ha descubierto sobre mi mujer?
El detective privado rozó sus gafas de sol, encendió un cigarro, retiró las gomas que sujetaban la carpeta, extrajo el expediente 758 y lo depositó sobre la mesa.
-Tengo buenas y malas noticias.
Alonso dio un trago largo a su copa.
-Dispare, por favor.
-Llevo varios meses siguiendo a su mujer, me he convertido en su sombra y creo haber descifrado toda la verdad. En el informe encontrará material fotográfico documentado y un informe detallado sobre todas sus actividades.
-Al grano, por favor.
-Sus temores eran infundados -un suspiro de alivio se escapó de la boca de Alonso- su mujer no le ha sido infiel. Es cierto que tiene mucha vida social, pero jamás ha cometido adulterio.
-Entonces, ¿cuál es la mala noticia?
-No sé cómo explicárselo, no tengo datos certeros, pero la actitud que mantiene su mujer la mayor parte de los viernes me ha hecho dudar. Cada vez que sale a cenar va con distintos grupos de amigas. Ella los denomina según su procedencia: Sando (compañeras del Saint-Dominique), Fifty (compañeras del trabajo, el 50% siguen allí y el otro 50% salió), Mamdi (mamás de los amigos de Diego), Mamal (mamás de los amigos de Álvaro), Fem (aquí no puede abreviar)... Tardé en descubrir sus códigos y en el informe verá que hay algunos pendientes de resolución.
-¿Y?
-Tras analizar la variedad de amistades femeninas que tiene me he planteado que tal vez su mujer...
-Mi mujer, ¿qué?
-Que tal vez esté escondida.
-¿Escondida?
-Sí, en el armario.
Una enorme carcajada rompió el silencio nocturno.
-Pues habrá sido su sombra durante todo este tiempo, pero creo que no conoce a mi mujer -intentó decir Alonso entre risas-. De todas formas, le diré que me ha alegrado la noche, que sus suposiciones me han parecido muy divertidas y que hoy dormiré a pierna suelta.
El hombre misterioso y desconocido estrechó la mano de Alonso y le entregó el expediente 758.
-Si me necesita para otro encargo, ya sabe dónde localizarme- dijo al despedirse y perderse por la oscuridad de la noche.
Alonso tras hojear el informe y las pruebas documentales escondió el expediente y se fue a dormir con su sonrisa.
A las dos y media de la madrugada, abrí la puerta de casa y el pánico me invadió. Tras unos segundos inmovilizada, corrí por la escalera, entré en la habitación y salté sobre él.
-Alonso, ¿quién ha estado esta noche en casa?
-Nadie -contestó somnoliento y asustado.
-Mentiroso, la casa huele a tabaco.
-Pero si tú fumas...
-Sí, pero en el jardín, sabes que en casa está prohibido y tú no fumas.
-No ha venido nadie, en serio.
-No me mientas...
Callé un instante, empecé a bajar la cremallera de mis botas y una idea me atacó con fuerza.
-Alonso, ¿no tendrás una amante y te has atrevido a traerla a casa?
-No seas peliculera...
-Y por qué huele a tabaco.
-Pues yo no huelo a nada. ¿Qué tal tu cena?
-Muy divertida, con muchos cotis... Mañana te lo cuento mejor que ahora tengo mucho sueño y estoy un poco mosca con el olor a tabaco... A ver si voy a tener que contratar a un detective para que investigue tus movimientos...
-¡Qué tonterías dices!
-No sé, amor.

Primada en Oliete

Todos los primos en Oliete, paraíso turolense

Roberto nos dio el pistoletazo de salida: "Cayetana está mucho mejor, podemos irnos". Mi prima María elaboró la lista de comida, Roberto la acompañó a la compra, yo preparé un puré y sin darnos cuenta los maleteros rebosaron de bicicletas, maletas y comida, mucha comida. El sábado por la mañana invadimos la casa de Oliete (Teruel). Seis más seis, doce. Doce personas compartimos tres días fantásticos en los parajes turolenses.

Contaré que no paramos: estuvimos en el observatorio de aves rapaces de Alacón, buitres no vimos, pero sí los restos de sus manjares; en la Sima de San Pedro -la mayor de Europa-, una fractura en mitad de la montaña con una profundidad de más de 108 metros y una boca de 95 metros de diámetro. En el fondo, un inmenso lago en el que convive una amplia variedad de especies de animales (ranas, pájaros, murciélagos...). Y cómo no, subimos los 256 escalones para contemplar el Pantano de Cueva Foradada, acudimos al Monasterio de Arcos, admiramos las huellas de dinosauriso de Ariño y el último día trepamos hasta un risco para descubrir las pinturas rupestres de Oliete y el fuerte aire casi nos hizo volar.

Además de las visitas turístico-culturales compartimos risas familiares. Los niños (Diego, Mónica, Álvaro, Vitín, Manuela y Cayetana) jugaron, montaron en bici, recogieron piñas para la chimenea y disfrutaron al compartir tres días entre primos.

Los mayores (Juan Fran, Víctor, Roberto, María, Virginia y yo) nos aguantamos los unos a los otros (es lo que tiene la familia, je, je), cenamos en el Higinio, tomamos unas copitas en casa... Hablamos y hablamos, reímos y estuvimos muy pendientes de la chimenea para no quedarnos helados.

ANÉCDOTAS

• Diego. Como un mayor se sentó en la barra del Higinio y se zampó el solito un platazo de aceitunas, pan y una coca-cola. Disfrutó al ir y volver en bici al pantano. Y pese a mis dudas por tanta juerga y poco estudio, sacó un nueve en "cono". ¡Ha heredado el memorión de su madre, je, je!
• Vitín. Por fin empezó a pedalear sin ruedines. Un campeón.
• Manuela. Refunfuñó cuando sus primos "mayores" no la hacían caso y rió cuando era la estrella.
• Álvaro. Se negó a comer con la cubertería con mango rosa (¡faltaría!). "Yo con tenedores normales", exclamó horrorizado al ver los cubiertos.
• Cayetana. Pura sonrisa... Siempre que su padre la llevara a hombros, por supuesto.
• Mónica. Subió hasta la iglesia de paquete en la bici de su primo y lanzó hechizos de la bruja Kika.

Podría contar mil anécdotas más, mil detalles... Pero, tal vez, una imagen valga más que mil palabras (o varias imágenes...). 

CLICS DEL PUENTE EN OLIETE

Doctora House

Hay días en que la autoestima se multiplica por mil. Hoy es uno de ellos.
-Emma, me encuentro fatal. Esta noche no he dormido nada. Me despierto continuamente con sequedad de garganta y carraspeo. Ya no sé qué hacer. A lo largo de este año me han hecho mil pruebas: análisis, han comprobado que no tengo apnea después de dormir una noche en la unidad de sueño... Y no dan con mi mal. ¡Qué desesperación! -se quejó mi padre por teléfono.
-Pero sólo te ocurre por la noche, ¿no?
-Sí, durante el día estoy mejor salvo que estoy cansado por dormir tan mal. No lo entiendo, ayer por ejemplo cené unos mejillones al vapor...
-Papá espera, ahora te llamo, quiero comprobar una cosa.
Bajé como una loca al ordenador y empecé a buscar en Google. ¡Eureka!, grité y llamé rápidamente a mi padre.
-Papá, no te rías de mí, pero te voy a proponer una cosa. No pierdes nada por hacerme caso y puede que así solucionemos tu sequedad de garganta.
-Tú dirás, Emma.
-Al contarme lo que te ocurre me he acordado de un capítulo de House en el que el paciente está a punto de morir hasta que House se percata de que es alérgico a la quinina.
-¿Y?
-Pues que el paciente tomaba gin-tonics y la tónica tiene quinina, en dosis muy bajas pero si eres alérgico te produce grandes daños. Siempre he pensado que tu sintomatología era claramente alérgica, prueba no tomar tónica y así vemos si es que eres alérgico a la quinina.
-Emma, parece de coña.
-Ya, pero todas las noches te tomas un gin-tonic y justo después es cuando empiezas con el malestar.
-Sí, pero...
-Tal vez me equivoque, pero no perdemos nada.
-Está bien, haré lo que tú dices.
Mi padre me hizo caso y, oh, misterios de la vida, esa noche durmió plácidamente, sin despertares bruscos y sin molestias en la garganta.
-¿Qué tal has dormido, papá? -le pregunté a primera hora de la mañana.
-De un tirón, Emma, es increíble... Fíjate que antes había eliminado la ginebra, pero a cambio me tomaba un bote de tónica con hielo. Era peor el remedio que la enfermedad... Es surrealista.
Ha pasado más de una semana. El tratamiento parece que funciona y yo, que soy súper modesta, estoy emocionada por haber dado con el quid de la cuestión, por ser serieadicta y por tener una memoria de elefante que me permitió hacer tan fantástico diagnóstico. ¡Gracias Dr. House!

Terrorífico Halloween

Un esqueleto y un zombi asustaron al vecindario

Una vez tomada la decisión (¡el sábado súper fiesta de Halloween en casa!) y tras comunicársela a mi santo que puso cara de pocos amigos, empecé con los distintos motivos para la decoración: murciélagos, arañas, calabazas... y a elaborar en mi mente un menú terrorífico acorde con las circunstancias. Alonso entraba cada día, observaba y mostraba su sorpresa: la pequeña mesa del salón simulaba ser el ataúd de Drácula, las telas de araña flotaban por cada esquina...
-Emma, tu pasión por organizar fiestas es enfermiza... -decía a media voz intentando que no le oyera.
-¡Qué exagerado Alonso! -contesté mientras los niños me ayudaban a colgar un tétrico esqueleto al que se  le iluminaban los ojos rojos y chillaba como si le estuviesen degollando.
Mi gran optimismo me hizo creer que el viernes iba a tener tiempo para rematar los pequeños detalles que aún me faltaban. Me equivoqué: comida en casa de mi abuela con mis primos Marcos y Carlos, charla de madres al ir a recoger a los niños al colegio... A las siete entré por la puerta de casa, Álvaro y yo invadimos la cocina para preparar la tarta de "ojos con sangre" (¡lo que me costó que los ojos se sumergieran en la gelatina!, una auténtica pesadilla!) y las uñas de vampiro. Miré el reloj y sentí que el tiempo me apresaba. Rápidamente acicalé a mi pequeño, preparé su cena, me restauré como pude y según entró Alonso por la puerta, le besé y me despedí de él.
-Cielo, me voy, tengo cena con las "dominicas". En breve, vendrá Diego que se ha ido a casa de Acasuso, Álvaro ya está duchado... Te quiero... ¡Cuídame a las fieras!... Ah, ten cuidado con las telas de araña y que Lucas no clave sus uñas en el ataúd de Drácula...
Alonso, asintió y ni me contestó (¿pensará que estoy loca?).
Pasé a recoger a Marta y nos juntamos con el resto (Marisa, Sylvia y Mamen) en el restaurante "Tomate" (súper "in", que para eso somos dominicas). La velada estuvo salpicada de anécdotas, risas, alguna que otra crítica (¡que somos dominicas y no lo podemos evitar!, je, je) y muchas dosis de felicidad. Sin darnos cuenta entre mojitos y gin-tonics nos dieron las tres de la mañana. Sonreí feliz, ¡iba a tener ojeras naturales en Halloween!
El sábado brinqué de la cama a las diez, preparé los "mocos con huevo", "las lombrices asquerosas", "el sorbete de monstruo"...
-¿Vas a venir al fútbol? -me preguntó mi Alonso al verme tan atareada.
-Por supuesto, amor.
Y allí me fui yo, la gran forofa del "Santa María de Hispanidad" a gritar como una loca, a animar y a disfrutar, a disfrutar porque ganamos.
Salimos ilusionados y pletóricos del partido.
-Alonso, ahora que lo pienso hay mucha comida para cenar pero nada para comer...
-Venga, vampirilla, nos vamos a un italiano a comer.
Por fin, a las ocho de la tarde comenzó la invasión: vampiros, esqueletos, zombis, brujas, arañas... Las pociones mágicas embrujaron el ambiente, la sangre se diluyó entre ojos sangrantes.... La puerta sonaba cada cinco minutos, momias y dráculas pedían caramelos... Todos reímos, soñamos entre telas de arañas, gritamos con los sustos infantiles... Y, como remate final, los fuegos artificiales hicieron sentir a los pequeños monstruos que vivían en un mundo de ensueño. ¡Feliz Halloween!


IMÁGENES DE HALLOWEEN